• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:20 

Тело помнит

"А сегодня, средствами вашего тела мы переживем ад. Каждый учитель должен через это пройти."

Тело помнит. Помнит ощущение звенящей дрожи внутри. Помнит потерянность и необходимость куда-то себя деть от одиночества в кубе.
Помнит невозможность выхода и светлого воспоминания о близких.
Сейчас- это цветочки, нежные майские цветочки по сравнению с теми глубокими и заглатывающими в себя паническими атаками 5-летней давности.

Сегодня- скрипка и понимание того, что это позвякивание кончится, может быть, даже вот сейчас и кончится.
Тогда- тяжелый-тяжелый многозначный рок. Мучительный поиск причины и страх от страха, умножающий беспричинный страх. Желание прекратить все самым примитивным, древним образом.

Сейчас не летишь, а ползешь, и медленно. Ну и что. Отличный ракурс, между прочим. Видно труднодоступное, чего в полете не разглядишь. Впитывай и поднимайся потихоньку. И будет тебе опыт.

01:41 

Последний день

Завтра- последний день моей жизни.
Никаких пошлых веревок с мылом, лезвий, прыжков- не об этом.
С таким чувством живет она уже год. И хорошо, если завтра, а не сегодня.
У нее есть на то причины и своя скребущая боль. Можно записать к симптомам и сказать, мол, пройдет все, вылечится.
Да, вылечится, конечно, но опять не об этом.
Ощущение того, что завтра не наступит, кроме всякой гадости, включило в ней бережное отношение к другим, внимательное и, насколько при ее обстоятельствах возможно, непредвзятое. Без ожиданий и ярлыков. Просто здравствуй Ты, какой бы ни был. Не обещает быть ласковой и приятной, но предупредит, что в недобрых или отчаянных выплесках случайный Ты не виноват.
Было у других давно другое: знаю, как странно и плоско иногда привлекать военную историю в обычный текст, отнюдь не соразмерный. Но. Были деревенские вдовы, нарисованные Попковым, удивительно живучие, удивительно живые. Мыли деревянный пол с песком раз в неделю, топили баню раз в неделю, каждый день работали в полную силу. Не искали вдохновения и мотивации, жили, потому что надо жить. Но жили не механически, мудро жили и силой своей поражали и заражали приезжавших студентов филологов и музейщиков, собиравших местные песни. Приезжали те на месяц, а в голове все на месте до сих пор. Загадка. Не первый вечер о них думаю.
Завтра- последний день. Погружайся, и смотри широко, а лучше- ее глазами. Что-то еще найдется.

17:15 

Блокада

Не привозите в мой город кино, в котором десятки людей забавы ради кидаются едой. Шлепки падающих на пол кусков чего-то съестного.
Только не в этот город.

@темы: #Больнойлюбимыймудрый

14:03 

Много счастья человеку

не нужно. Рядом 2 любимых родных человека, заботятся, пытаются понять, как сделать твою жизнь лучше. А ты в ответ сияешь, как сотня праздничных гирляндовых лампочек. Тоже пытаешься помочь чем-то. Но это не нужно. От тебя вовсе ничего не нужно, впервые за долгое время.
Им сейчас достаточно твоей любви, радости, и сияющих благодарных глаз.

Сказка не закончится даже с возвращением в отчий дом, на баррикады. Вспомнишь то маленькое счастливое безумие и отогреешься сразу.

@темы: #отцы

16:36 

Отличная вышла болезнь: в первый же день из-за высокой температуры снились самые красивые сны. Летала на пегасе, сражалась со злом.
Да, начиталась.
Первый раз такие добрые сны в температуру. Живительная сила безделья.

@темы: #лечебнаялень

02:37 

Персональный йоль

Все сроки для приличного своевременного йоля прошли давным-давно. А я все хожу и вынашиваю свою годичные итоги. Честное слово, даже спать плохо стала.
Какой же был год у меня. Как десять.

Началась самостоятельная жизнь, которой я стабильно боялась весь последний год универа. А нет, близкие стали еще ближе и мир не рухнул. Даже работа странная, своеобразная, но нашлась.
Я переехала, потом еще раз и еще раз.
Решила пробовать то, что давненько хотелось, но было страшно.
По-прежнему ссорюсь и мирюсь с родителями, но гораздо лучше их почему-то понимаю и злюсь в разы меньше, когда они далеко.
Псков- он не мой город пока что, это точно. Мне нельзя туда, и это мотивирует искать пути развития в Питере.

Мечта сбылась: была снегурочкой дважды, да еще и дедом Морозом. (как приятно сберечь чудо в детской голове)
А в моей голове теперь есть место под книги. Они туда значительно лучше ложатся, раньше надо было впихивать в кучу прочего там живущего.
Ах да, работа. Первая самостоятельная работа. Оказывается, кому-то интересны мои мысли. Оказывается, можно остаться человеком живым на экскурсии.
А люди какие приходят. То глаза стеклянные, лица пластиковые. В другой раз - обнаженные души.
Семейные перемены так же пугают, но бывало и хуже.
Стабильно загружена делами. И это утомляет и в то же время радует. Трудно, когда ничего не происходит. А тут столько всего, не помещается в сутки и в голову.
А планов, а энтузиазма!


А отцы, они - сама любовь и забота.

Хоть так.

@темы: йоль

20:36 

Острова

Долгое время путешествую по островам своей памяти. Как в Солярисе Тарковского. Именно Тарковского: у Лема все иначе было. (Перечитываю и подозреваю себя в романтизации собственной жизни)
Брошенный художник говорит, мы много времени тратим на то, о чем не нужно помнить. Я что-то возражаю, хотя, пожалуй, так.
Кажется, это в натуре человека.
Если открутить фокус так, чтоб видно стало еще и окружающих, то на "острова" все меньше времени и сил.


- Давайте подойдем к занятой скамейке и будем грязно ругаться?
- я не буду.
Ну и молодец. (Волчье мое воспитание.)
Как там раньше: волчица, маленькая акула.
А потом- грустная бродячая собака.

Грусть легкая летом, даже в пыльном мегаполисе. Солнце ведь. Тот случай, когда свобода пахнет пылью.

14:33 

Сказка про второй шанс

Что что тебе дать?
Второй шанс?
А как он выглядел?
Где ты его видел в последний раз?

Сейчас поищу, может и завалился куда. Правда, плохо представляю о чем ты, но поищу. Не нашла, ну ладно, потом поищу.

...

Чего ночью звонишь? Не спится без второго шанса. Да что это за зверь такой и почему он именно у меня должен быть? Может у другого кого? Я спать хочу.

На что он хоть похож должен быть?
На первый?

Так первый устарел давно, у него несовместимость с характерами двоих и с реальной жизнью.

Ну что ты обижаешься? Это я должна обидеться, что ты мне звонишь, пишешь и просишь незнамо что.

Все, не общаемся?
Ну хорошо, как скажешь. Жаль терять тебя как друга, но хоть не будешь лезть с непонятными своими просьбами.

В другой раз конкретизируй что ли.

Тихо! идет операция

главная